Гей-парадом под Луной и Пэдронатом... (12+)


Континенталист, 10 июня 2016   –   cont.ws


Доброй ночи, дорогие телеслушатели, с вами я, Грыць-Орест Мыздобулько-Скакунэць, специальный корреспондент телеканала «ТакаяСраньВтакуюРань» и я веду свой репортаж с репетиции гей-парада, который должен пройти в Киеве 12 июня. Как видите, репетиция проходит ночью и в 200 километрах от Киева – чтобы не мешать дорогим киевлянам спать, а также помешать им разглядеть эту феерическую похабень… Сегодня воистину великий день – впервые представители сексуальных меньшинств пройдут парадом по Крещатику под эгидой президента… Шо? Почему это - не надо «под эгидой»? Под мухой, значит, можно,  а под эгидой – нет? А как можно? Под пЭтронатом?! Тю… Ладно, как скажете… Так кто первым идёт? Понял…

Первыми на булыжную мАстАвую выходит сводный прайд бАйцов НациАнальнАй гва… Шо? Га? Я не выделял голосом «анальной»… Не выделял! Не выделял!!! Иди, иди, настучи, падла – и хер получишь назад свои три штуки баксов… Смотри-ка, какой принципиАНАЛьный… Я не выделял голосом «анальный»… Не выделял! Не выделял! Сам ты парубий! Кстати, насчёт парубиёв – я хотел бы сказать несколько слов за историю педерастии в Украине…

История Украины вообще – это сплошная пэрэмога зрады и зрада пэрэмоги. Всеми своими достижениями наша держава обязана неписанному, - в хорошем смысле этого слова, - закону: делать всё через жопу. Ну, а шо делать, если такая у нас метаболия и карма? Шо? Кто сказал “Не метаболия, а метаболизм”? Ты шо, самый умный? Может, тебя военкором в АТО оформить? Шо, таки метаболия? Ото ж… О чём это я? А, да…

За тысячи лет существования укроарианской цивилизации именно это умение сделало из украинцев тех, кем оно их сделало. Украинцам удаётся всё, шо они понадкусывают и  можно с уверенностью сказать, что и в вопросе педерастии украинцы утёрли всем жопу… Я знаю, что говорят «утёрли нос»! Но я – творческая единица, поэтому завали хлебало, бо я так вижу, бля…Ещё раз - и окажешься в командировке на полгода в Голой Пристани и 20 гривнями суточных… Ото ж…

Итак, на булыжную мостовую Майдана вступает сводный прайд НациОнальной гвардии Украины…

Девочки из кордебалетов «Мандалай-Бэй», «Тадж-Махала» и прочих казино Лас-Вегаса завистливо кусают губки, глядя на идеально подобранные ипальники и купальники нацгвардейцев - хлопцы все, как один, близнецы козака Гаврилюка, который недавно женился на какой-то студентке, что выглядит несколько диссонансно в данном контексте, но я думаю, херою вскоре сделают предупредительную операцию – шоб знал, падла, кто в доме хозяин…

За колонной Нацгвардии следует полк «Азов» - да, да, тот самый, который ещё вчера грозился порвать пидоров, как Геращенко батут, а сегодня вполне толерантно шагает в одном строю с альтернативными подразделениями. Не скажу, что это было лёгким решением для бойцов, но хлопцы буквально за ночь перековались, переобулись, переоделись и, кажется,  перетрахались… И сегодня, по иронии Авакова, камуфляжи и балаклавы сменились на элегантную кожаную сбрую и весёлую косметику - и хлопцев стало не узнать! Конечно, наколки никуда не делись, но как же стильно они смотрятся под полупрозрачными топиками, и как гармонично оттеняют разноцветные собачки, слоники и пенисики в руках азовцев холодный, как вибратор без батареек, вопрос в их глазах: «Доколе ватный немодельный лапоть будет топтать козацьки лабутены!?»

Кстати, генеральным спонсором парада выступает интим-ларёк «Сунь-Вынь» возле станции метро «Выдубичи» . Интим-ларёк “Сунь-Вынь”! Китайские игрушки для козацкой избушки! Терпи, козак – депутатом будешь!

А мы возвращаемся на майдан Незалежности, где в эти минуты проходит первый официальный гей-парад…

За прайдом «Азова», покачивая серебристыми крыльями, пришитыми к латексным поясам целомудрия, на майдан пикирует эскадрилья наших асов, - просто асов, без рифмы, - ведомая изголодавшейся по водке Надийкою Савченко. Надийка задорно матюкается и празднично сплёвывает себе на босы ноженьки, а лётчики выполняют для удовольствия публики сложнейшие фигуры высшего пилотажа – бочку, горку, мёртвую петлю, иммельман, – причём Иммельман всё время визжит, вырывается и зачем-то показывает украинский паспорт… Эх, давненько в Украине не крутили иммельманам бейцы, давненько! 

Кстати, буквально сегодня Надийка отказалась от статуса участника АТО и земельного участка – похоже, Надийка таки знает шо-то такое, чего не знают те, кто не голодал в Ростове… Кстати, интервью с ней будет? Тогда репетируем… Орыся Войтековна,  сыграете за Савченко? Да ладно – слов таких не знаете… я слышал, как вы в курилке характеризовали министра информационной политики…Так шо всё у вас получится… Поехали!

- Надийко, а скажите, пожа…

- Микрофон убери, падла! Шо ты мне его в рыло сунешь? Сунь его себе знаешь, куда? Шучу… Шо надо, лахудра?

- Надийко, а как вы себя чувству…

- Та херово я себя чувствую!!! Ломка у меня…

- Это ведь последствия пыток в путинско…

- А шо ж ещё? На сибирские манты меня подсадили… Вот тебя, курва медийная, мантами когда-нить пытали? Тебя, гниду эфирную, хоть раз мантами кумарило? И где мне теперь взять неразбодяженные манты, где?! А мочи ж нет – хоть назад в застенок просись…

- Надийко, а вы хотите быть прези…

- Я мантов хочу, звезда тупая, мантов!!!

- Спасибо за содержа… Твою мать… За шо?! Орэся Войтековна, из образа, бля, выйди на хер!!! Вася, тут крыжопольскую шляхту колбасит не по-детски, сделай шо-нить!!! Уф-ф-ф-ф… Мерси, Базиль…

И мы вновь возвращаемся на священную землю майдана, обильно политую уриной героев - на неё вступает сводный прайд ветеранов АТО. Каждый из них потерял что-то – кто руку, кто ногу, кто голову, а кто и квартиру с бабой. Эти хлопцы отдали Нэньке всё, кроме мозгов – на нет и суда нет, - и Нэнька их достойно отблагодарила! Мячи, гантели, теннисные ракетки, клюшки и лыжи в оставшихся конечностях красноречиво говорят о том, что они не забыты, они не брошены, о них думают – и я даже догадываюсь, что именно о них думают в такой день и в таком месте… Неунывающие ветераны, пожёвывая антидепрессанты и перебрасываясь шутками и протезами, двигаются мимо трибун, а следом за ними уже пристраиваются боевые расчёты наших горячо любимых волонтёров, активистов и прочих хитросраких патрыйотив - расчёты идут в основном в гривнях, но отдельной «коробкой» идут элитные расчёты в долларах. Волонтёры дружно скандируют расчётные счета и телефоны, а президент приветственно машет им рукой и незаметно отдаёт указание рассадить их на лучшие шконки страны…

За волонтёрами и активистами на майдан стройным боевым ордером втягиваются экипажи противоракетных, противолодочных и противопрацивных надувных авианосцев ВМС. Давно прошли те времена, когда флот Украины строился из банальных материалов вроде стали – судоверфи Херсона и Николаева больше не являются угрозой для крепнущей индустрии 3D-принтеров, позволяющих создавать шедевры кораблестроения буквально из гавна… Хочу также обратить ваше внимание на симпатичные тельняшечки наших морских скунсов – их любезно предоставила белорусская оппозиция, которая выходила в них на протесты против передачи белорусского морского флота монгольским подводникам-каббалистам. Мы все знаем о героической борьбе белорусской оппозиции за выход хоть к какому-нибудь морю, но белорусский Навуходоносор коварен и жесток – бульбоппозиция была беспощадно разгромлена одним лишь обещанием Бацьки гарантировать ей выход к морю Лаптевых и совместные водные процедуры с касатками…

Но не будем о грустном! 

Парад приблизился к своей кульминации - мы видим ВИП-колонну прайда украинских политиков. О каждом из них сказать можно говорить долго, обильно и жирно, но обо всех сразу можно сказать одним, главным сегодня словом - пидарасы. Не геи, не педерасты, не гомосексуалисты, а вот именно так вот честно, жёстко, из самой глубины самого заднего… Короче - пидарасы. Ведь вся эта, в общем-то, жалкая ЛГБТ-шелупень, эта ничтожная голубоустричная мичпуха, шо прошла здесь до вас и ещё пройдёт после - голимые аматоры и дешёвые любители по сравнению с вами… Потому шо именно вы, украинские политики - тот фундамент,то ПИДгрунтя, на котором восседает наша вечная, единая, неделимая и унитарная Жопа. Спасибо вам, за то, что вы есть. Потому шо, если бы вас не было, мы бы всё равно жили бы в Жопе, но тогда выходило бы, шо пидорасы - мы сами… Но, слава Украине, вы есть и нам есть, кого называть пидарасами, не глядя в зеркало…

А сейчас мы видим, как шаркающей «лунной» походкой, в резиновом плаще с асбестовым подбоем и парадных трениках на арену выходит человек-бэтмэн, человек-тормоз и даже, не побоюсь этого слова, человек-катманда – легендарный Зорян Шкиряк. За ним привычно ползут по майдану те, кто жопа к жопе лёг вместе с Зоряном на бетонку аэропорта Дели и провалялся там до тех пор, пока непальское землетрясение не попустилось. Народ Непала в вечном долгу перед богиней Судьбы и Западла за то, что она не дала Шкиряку добраться до Непала и довершить начатое землетрясением. И пусть, пусть злословят ворожэньки, что именно название столицы Непала - Катманду - привлекло внимание потомственного закарпатского интеллектуала, начинавшего свой трудовой стаж санитаром в районном дурдоме, но уже ничем не стереть в укро-непальском коллективном подсознательном подвиг профессионалок МЧС, спасших демпинговыми почасовыми расценками не одну жизнь в холодные тибетские ночи!

Вот Зорян делает эффектную карнаПИДасану и эффектно исчезает в облаке с характерным запахом тетрагидроканнабинола…Покажите картинку карнапидасаны… Нихто ж не знает, шо это такое, а если покажем, то всё сразу вспомнят… 

Ох ты ж, бля… Ну, спасибо…

Шо? Та я вас умоляю… Вот как раз шо такое тетрагидроканнабинол, молодёжь отлично знает… Спорим? Ну, ото ж…

Стоп… А Шкиряк шо, реально бесследно скурился с облаком ? Вы это сняли?! Так, а шо это вдруг за кипиш в голове колонны? У «Азова» только шо сволонтёрили их супер-танк?! Странное двойное исчезновение, Шкиряка и шушпанцера… 

Ну, что же, а у нас на площадь вступают любимцы СБУ - «новые» полицейские! Уж они-то точно заслужили этот парад – молодые, длинноногие, синие от татуировок и почти грамотные, эти хлопцы буквально выстрадали право идти сегодня гордым прайдом. Они, как и «Азов», ещё совсем недавно были, скажем так, крайне предубеждены против представителей сексуальных меньшинств и отказывались охранять парад от несознательных натуралов, но после разговора с министром из двух опций – охранять пидоров или стать ими, - находчивые копы выбрали третью: стать пидорами и охранять самих себя.

И вот тут, кстати, некоторые считают, что одной ходки недостаточно, чтобы претендовать на звание полицейского – так я хочу сказать этим скептикам, что мне, например, пяти семестров в Бердичевской исправительной колонии №70 вполне хватило, чтобы стать классным профессиональным тележурналистом, ептить… Эх, что за времечко было! Сейчас, сейчас… Просто нахлынуло, навалилось…Всё, я в норме…

Итак, парад близится к своему, извините за каламбур, концу. В зад - опять каламбур, - основной колонне пристроились те, без кого майдан и педерастия в Украине были бы просто невозможны… Мы видим, как на брусчатку вПАРХивают украинские журналисты во главе с Мустафой Найемом в прозрачных шальварах и латексной вышиванке. Рядом с ним шагает враскорячку ещё одно достижение майдана – Виталий Портников, одетое в строгое розовое бикини и шляпку в модном стиле «конотопский хардкор». Глаза Виталия оттеняет загадочная синева - по его словам, это последствия жёсткого отпора, который Виталий дал вчера каким-то мерзким женолюбам. Но, как нам шепнул его бывший, а теперь ещё и мстительный, пресс-секретарь, на самом деле Виталия лихо отмудохал некий студент философского факультета Киевского университета, которому Виталий в мужском туалете и в бескомпромиссной манере предложил стать на пару часов его референтом за ящик пива. Но то ли слово «референт» ввело в заблуждение будущего украинского Сковороду, то ли сорт пива был не тот, тот ли ему просто не понравился ипальник Виталия, но в итоге Виталий демонстрирует сегодня довольно оригинальный макияж и совершенно потрясающую походку…

Ну, вот, пожалуй, и всё… Парад подходит к какому-то болоту и логическому завершению, а до рассвета ещё пару часов и мы сейчас планируем…

Шо это? Вася, ты слышишь? Вася… Хто там? Местные, из Натураловки?  Неспящие в Натураловке с кольями и в три часа ночи – это реально плохая примета… Вася, у меня очень нехорошие предчувствия… 

На всякий случай – с вами был Грыць-Орест Мыздобулько-Скакунэць, очень специальный и вскоре, не дай Боже, очень отметеленный специальный корреспондент телеканала «ТакаяСраньВтакуюРань» с репортажем о параде пидоров… Да, да, дорогие натуральчане, я так и сказал - пидоров! Я?! Тю, та вы шо??? Та какой из меня пидор? Хотите, поссу стоя? А женщины у вас есть? Дайте одну - и я докажу! Та чего это - какой хитрый пидор?! Я просто жить хочу…И натуральной половой жизнью в том числе… Шо? Вылитая Кончита?! Я категорически возражаю… Минуточку… Шо вы делаете?! Да я ж даже женат! Как жену зовут? Коля… ой, Оля… Я ж просто оговорился!!! Я ж волнуюсь как бы… Не надо!! Я ж огово… 

Let’s block ads! (Why?)

Сегодня в СМИ

Главный редактор

Группа




Свежие комментарии